从此告别单身，结束漂泊，我们的心永远扣在了一起。曾经我爱的和爱我的男人们，请放下所有的恩恩怨怨，用平和的心态祝福我吧，我也同样会祝福你们！

理解、宽容、真诚相待，我们的幸福从2007年10月开始。

女人与小孩－－齐豫

我不知道这个小孩怎样凭空而来
他可能让我告别长久以来的摇摆
带他回来给他一个温暖的家
每天晚上散一个小小的步
慢慢有人说那个小孩长得象我
跟我一样需要爱一样的脆弱
跟我一样害怕孤独和寂寞

象我这样的一个女人　
以及这样的一个小孩
活在世界上小小一个角落
彼此愈来愈相象　愈来愈不能割舍

我不知道这个小孩是不是一个礼物
但我知道我的生活不再原地踏步
陪他长大给他很多很多的爱
让他拥有自己的灵魂和梦
因为一个小孩是一个神秘的存在
跟星星一样奇异　一样发着光
跟水果一样新鲜　花一样芳香

象我这样的一个女人　
以及这样的一个小孩
活在世界上小小一个角落
彼此愈来愈相爱　愈来愈互相依赖
（愈来愈相信安排）

齐豫关于这首歌有如下的解释——

“本想刻意避免，却又不知不觉的唱了首关於孩子的歌... 她是如此的无所不在...在我的眼里、臂弯里、血液里、思考里， 於是，在我的工作里，我对这个世界的贡献里、我生存的意义里，都有她的 影子！ 再一次把女儿的声音放进唱片里，一个不满四岁的童音，唱着唱着....我开使有些分不清楚，到底谁才是小孩？

（这首词不是为她而写，原是李格弟的「男人与狗」，喜欢它的体，脑筋一转，叫她改写成「女人与小孩」吧！再一次宣扬两代之间不是与生的相互属於，而是短暂的扶持与拥有。一直告诉自己，别忘了女儿在五岁以前带给我的最单纯直接的快乐，日後得回报以相知了解，而不是要求回报，这该是孕育下一代的风范吧！我想：真希望能作女儿最真实的弓，当箭射向无穷之时，对她说：「你的自由就是我的自由」！）”

是的，女儿在这九年里给我带来的快乐是最单纯、最直接的，我应该感谢她，因为有她，我的生命才变得那么鲜活，那么有意义！宝贝，看着你的照片，真想把你抱入怀中，好好地亲亲你的脸蛋！

我差点就不知道该怎么安慰她。假装胸有成竹地说：放心，它一定会回来的，只要它没疯、还认得路，就一定能回来。其实我心里一点底都没有。但是我必须哄着女儿去睡觉。听了我的话，女儿的情绪稍微缓和了。她说，小黑是我们家附近的狗狗中最小的，平时总是被大狗们欺负，我就笑着骂小黑没用，女儿也笑，是那种宠爱得笑。

然后我故意岔开话题，跟她聊起《三字经》和《论语》，我问这两本书都背完了没，她说没。我就讲孔融让梨的精神对一个人品性所产生的长远影响，女儿很明白我的意思，跟她讲话一点也不费劲:-) 她答应我好好地，认认真真去背完这两本书。然后，我又恐吓她奶奶要为电话费吃人了，她笑着挂了电话。

今早一上班我就给家打电话，似乎比女儿还紧张小黑到底回不回来。没人接听。过了一会儿，女儿打了过来，兴奋地说小黑回来了，昨晚半夜回来的。她说一看到小黑就扑了上去，恨不得把其它一切都抛开了。我心里的石头终于落了地。女儿说她昨天为了小黑哭了三次，真害怕它再也不回来了。我完全理解女儿的心情。小时候我也养过一只小狗，可惜有一天我放学回家却看到被车轮轧死的小狗，伤心得我哭了整整一个星期。我小时候比女儿幸福，父母双全且都在身边，还有比自己小三岁的妹妹可以欺负。同样是一只小狗，在小时候我的生命里和在现在女儿的生命里，份量是完全不一样的。小黑，它是我寂寞的单亲女儿钟爱的玩伴，女儿说它脾气好，对它不好它也不会生气，还蹦蹦跳跳跟你疯玩。

真希望小黑能一直平平安安地、健健康康地伴随女儿一起长大！

前天的网聊视频里，前夫看起来精神奕奕，完全没有了往日的忧郁。在我的注视下他坦然大方地和旁边的女友谈笑风生，还告诉她看我和女儿的照片，说照片上的小女孩是他的宝贝。他说非常非常想念女儿，可是却不敢把电话号码告诉她，我说：你做得对，让时间来冲淡一切吧，女儿会慢慢把你遗忘。他即将有自己的小孩，那才真正是他想要的幸福。他叹气，女儿在他身上攀爬拉扯的景象犹在眼前。他劝我也该好好找一个人了，我却用开玩笑般的口吻告诉他：我如今真是惨淡，连个绯闻男友都没有:-)  他哈哈一笑，这是我们惯有的幽默方式。

昨天女儿打来电话，我回过去。以下是我们的交谈记录：

我：问你个问题。

女儿：什么问题呀？

我：你告诉我，我在你心目中现在是什么样的一个人，你给我作个评价好不好？

女儿：怎么了？你又要写日记吗？

我：嗯，对。

女儿：哦。我觉得你。。。还好吧！就是。。没有以前那么幽默了。

我：幽默？呃。。

女儿：是啊，你比以前严肃了。为什么啊？是什么事情令你不开心吗？

我支支吾吾：嗯，是有不开心的事情，妈妈压力太大了呀。一个人在外面挣钱养家，给你攒学费呢！

女儿在电话那边点头：嗯，我知道。

我：再问个问题。

女儿：嗯？

我：你想爸爸吗？

女儿似乎不知道该怎么回答：嗯。。。有时候想，又有时候不想。（真是大实话，想一个人哪能时时刻刻的。）

我：那你想我吗？

女儿：也是有时候想，有时候不想。

我：这么说我和他在你心里想念的程度是一样的咯？

女儿：呃。。。不一样，你比他稍微多一点。（我心里有些发凉，他在女儿心里的份量令我心痛。）

我：如果他在外面跟别的女人结了婚，你还会想他吗？

女儿迟疑：那就只有原来的80%想念了。（女儿的数学学到百分比概念了？）

我：那如果他跟别的女人结了婚，并且还生了孩子，你还想他吗？

女儿果断：那就是原来的0%了。

我：就是不想了？

女儿：嗯，我要把所有的想念都给妈妈。（我心里又一阵痛。）

我：你到底要不要妈妈重新给你找个爸爸？

女儿：不知道。

我：如果我给你找了，你会叫他爸爸吗？

女儿：我不知道。

我：如果我给你找的爸爸可以让你给他扎小辫子玩，你要吗？

女儿噗嗤一笑：好啊好啊，那当然好啦！如果他能让我扎辫子玩，那就好玩了，你就给我找一个吧！（女儿是多么渴望父爱！）

女儿接着说：那你就回来吧。

我：啊？

女儿：你回来陪着我。

我不禁好笑：哦，我给你找个爸爸，然后把他一个人丢在外面，我自己回来陪着你？你认为可能吗？人家凭什么给你当爸爸呀？

女儿也笑了：哈哈哈！（我知道这笑其实很无奈。）

正在写这篇日志的时候，女儿又打来电话。

我接起来，她带着哭腔：小黑。。。小黑半天都没看到了。。。。。（小黑是我家养的一只小狗，女儿的玩伴。）

我立马坐直了身子：怎么回事？

女儿：隔壁刘爷爷家儿子考上大学在请客，小黑肯定是让鞭炮声给吓跑了。它平时听到公路上汽车爆胎的声音都能吓得乱跑，还撞墙。

我：哦，别担心，它会回来的。它现在是跑到一个远点的地方躲起来了，等鞭炮不响了，它就回来了。

女儿：我就是担心它迷路。。

我：小狗是不会迷路的。

女儿：我晚上出去都要小黑陪着我，要不然就会害怕，怕地上有蛇、有青蛙（我想应该不是青蛙而是癞蛤蟆吧）。

我：青蛙不会咬人。再说你不是胆挺大的嘛，妈妈在家的时候你还陪过我呢。

女儿：那是因为有你在我身边，我当然不怕啦！

我很郑重地：小狗是不会迷路的。

女儿不信：啊？

我：知道小狗为什么不会迷路吗？因为它很聪明，会给自己设置路标。它每走一段路，都会撒泡尿做标记，然后凭着它的嗅觉闻着尿液的味道找回来。

女儿好笑：原来这样啊！（估计女儿是在想像并取笑小黑撒尿做标识的样子）

我：所以别担心了，它一定会回来的。

女儿：可我。。还是有点担心小黑。。。

我：爷爷奶奶在刘爷爷家吧？快吃饭了，去找他们吧，要不晚了就没位置啦。等你吃完饭，鞭炮声没了，小黑就回来了。

女儿：噢，好。

我：快挂了电话吧，不然等奶奶这次交完话费又得暴跳如雷啦~

女儿笑：哈哈，上个月电话费一下花了40~

我：你还说？我手机话费平均十天就被你干掉100！你来给我报销吧！

女儿哈哈大笑：那就拜拜！

女儿愉快地挂上了电话。

没有小黑的女儿是孤独的，其实我也很担心小黑从此不知回家的路。单亲的孩子最害怕孤独，而我的女儿不仅是单亲孩子，而且还是个留守儿童。她的寂寞比别人更显凄凉。如果小黑不回来，女儿一定要伤心流涕好一阵子。

好想陪在女儿身边，这样她就不会这么这么的孤独。可是，我们不得不分开。女儿要在原籍上学，我要在异地上班。一年最多两三次见面机会，而每次只能在一起待三五天，每次离别时女儿的眼泪就如汪洋般漫到我眼里、我心里。

我不知道该怎样去弥补对女儿母爱的亏欠和父爱的缺失。物质上，她想要什么我基本都能给什么，而她也非常懂事，知道要什么东西都有个度，超过那个度妈妈就会给不起。她喜欢看书，我给她买的最多的是书。而玩具娃娃们经常被她摆一满地，大大小小，坐着的站着的趴着的，还有躺着的，被她弄件旧衣服当被子盖住身子只露个头。前段日子迷上遥控车，我从北京给寄了一个回去，成了她和爷爷共同的玩具。还有溜冰鞋，买了两年了。今年五一回家，女儿为向我炫耀溜冰成绩，特意穿了冰鞋到大马路边迎接我。

跟那些有钱人家的孩子比起来，也许我给女儿的还远远不够。可是女儿却已经很知足，以至于向我索要一套价值99元的动画书时说话的语气像做了什么亏心事。我给她买的任何一样东西她都要详细询问价格，除了单册书籍。

女儿一天天长大，我的担心一天天增多。现在的孩子，成长环境比我们这一代人复杂得多，而且普遍早熟。虽然女儿只不过九岁，我却已经开始担心了。

离婚后我对婚姻失去了信心，对自己的未来很迷茫。我不知道凭我个人的力量能否为女儿撑起一片足够宽阔的天空。也许我确实应该好好为自己找个伴，可是有个男人却说：你只不过是在找人帮你养孩子，你根本不想找人过日子。说这话的人，就是曾经的男友。因为我答应前夫让女儿一辈子叫他爸爸，所以这个男友生气了。他认为这是在剥夺他做父亲的权利。一个奇怪的男人，他不理解女儿与前夫之前已经建立起来的父女感情，哪怕女儿并不是前夫的亲生孩子，她的生父已经去世8年之久。在我看来，他也没有意识到要怎么保护孩子因父母离异而被伤害的幼小心灵。这是令我无法理解和原谅的，他却还在气呼呼地责怪我。究竟谁对谁错，谁也说不清。我只想保护我的女儿，别的不管。如果你不能像我一样保护女儿，那我们就没戏。

于是，我只能独身了。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人度过漫长的双休日。公司给本月过生日的员工每人四张电影兑换券，我还得一个人看电影。。。享受孤独吧，因为孤独让人自省，孤独让女人更加神秘、更加美丽。

打开查看：

对不起我似乎太自私了点因为你明天还要上班我可能是喝醉了没有人能和我促膝交谈我的婚姻太痛苦了

这人发短信从不用标点符号。再翻看之前的短信：

还在看士兵突击吗 

嗯，就是这条短信，让我一下子就关了手机。

小舅舅比我大五岁，曾经与我小学同学两年。那时候一起上学，一起玩。我被男同学欺负了，他就带着一帮大同学去为我出气。我和妹妹不论谁哭，姥爷就举着大扫把追着打他。

后来舅舅初中毕业，只身一人去了个很远的乡村，那里采矿业很火。舅舅在那里工作时认识了舅妈的母亲，对方很喜欢他的勤奋和灵活乖巧，想招去做上门女婿。姥爷家中子女太多，能让最小的舅舅读到初中毕业已经很不容易。舅舅不想给姥爷继续增加负担，于是真的去做了倒插门女婿。婚后舅舅很努力地经营着那个家，经济条件一步步改善，去年重新盖了栋新楼，舅舅也入了党。舅妈生的小表妹正一天天长大成人，如今已是十二岁的大孩子了。表面看上去，舅舅的家庭欣欣向荣，令很多人羡慕不已。

半年前，舅舅得到我的手机号码，开始给我发短信。他说，是因为我们年龄相差不大，所以比较能理解对方，于是把自己的心事全告诉了我。我想，应该不止于此吧，如果我是一个婚姻幸福夫儿双全的人，他会跟我说吗？那一定还有同病相怜的因素在里面的。

从短信中，我得知他婚姻很不幸福。舅妈跟他没有共同语言，脾气冷傲无法沟通。而这时另一个女人走进他的生活，是个丈夫出外打工的留守女人。两个寂寞的人走到一起，擦出了情感的火花。舅舅说，那个女人与他有共同语言，有激情。我质疑这样的感情。问他：如果你现在离婚，一无所有，她会跟你走吗？他没有这个把握，因为这个问题他已经问过对方，而对方没有给他答案。

舅妈只是性格问题，所以五一回家的时候我力劝舅舅试着多与舅妈沟通，找机会好好谈谈，尽量给小表妹一个完整的家庭。舅舅头快摇掉了，说太难了，她根本不给你机会沟通。舅舅说，你想想，当我忙到很晚才回家，多想看到家中有一盏温暖的灯光是为自己开着，可是没有。我理解，那是一种多么凄凉的痛苦。

舅舅他需要爱情，可惜他的婚姻却不是建立在爱情基础上的。而一旦他触及一种类似爱情的东西时，就抓住不想放开，同时对原本无爱的婚姻感到无味甚至痛苦。我不知道是该安慰他留住这段婚姻，还是该劝他放弃。维持现状，精神痛苦；冲破牢笼，他将一无所有。真的是个大难题。

小表妹五一来我家玩的时候，问及父母，她面露难色，十二岁的女孩，眼神里有一种忧郁被我看破。有哪个孩子愿意看着完满的家庭支离破碎？

舅舅太难了。

从我内心讲，无爱的婚姻就不应该开始，而死亡的婚姻更应该让其潇洒结束。我能有这样的想法肯定是跟我的经历有关的吧！婚姻是个什么东西？我已经经历了两次了，屡屡受挫，无所谓了。单身未必不是一种解脱。可是舅舅还无法达到我这样的“境界”，他的事业、他的家产都是他这些年辛辛苦苦拼来的，放弃婚姻的同时他必然放弃所有。对于一个快要奔四的男人来说，这一步迈出去太难太难了。那么只好继续承受精神上的巨大压力。

我忍不住要心疼他。早知今日，何必当初？这句话，用来说他，也说我自己。对待婚姻，最开始的时候就一定要够成熟够谨慎。要不然一步走错步步错，未来的多少年里你都要为这一步错棋承担责任。

变了什么，说不清楚。总之，跟以前不太一样。似乎对某些东西缺乏热情，是什么东西呢？

公司组织的集体大出游，我住了一晚就逃了回来。受不了度假村脏乱的环境，爱不上那些京郊的山山水水。也许确实是惦记每晚《士兵突击》的四集连播，丢掉一集就心如乱麻；也许是见过了家乡的风景，对京郊的山山水水唤不起激情。奇怪自己怎么会对《士兵突击》这样一部完全没有女性角色的电视剧这么情有独钟。然而这部军旅大戏在我眼里动不输给任何一部情感大戏，看到激动时，我也会热泪盈框。而京郊那些所谓瀑布，在我眼里却是可笑得很，明明就是一点小水流，怎么就叫“曝”了？有人戏称那叫“神仙一泡尿”，呵呵，还真贴切！

昨天终于狠下心咬下牙买上了笔记本，惠普NX6330,除了对显示器不怎么满意外，其它都还可以吧。至于好不好用，得用过一段时间才可下评语。然后和一群朋友去KTV，一向被朋友们称作麦霸的我，三四个小时里居然没有碰麦克风一下，他们都奇怪，我也奇怪，怎么连唱歌都提不起兴趣了？坐在朋友们喧嚣的歌声中，我感到一阵阵的孤独，又开始一遍遍怀念那些爱过的男人们。

人，真是很奇怪，一天天在变，却不知道为什么。似乎很无情，又似乎很多情。对周边的人们没有兴趣，却能被电视剧感动得一踏糊涂。也许我正在学做刺猬，也或者我已经是一只刺猬。究竟是什么改变了自己？我想，大约，是两次夭折的婚姻吧！如今的我，虽然对别人幸福的婚姻家庭羡慕无比，但要我再对婚姻这种东西有所企盼，真的好难。

想念自己。

说点什么呢？近来生活平淡，心情也平淡得很。一切如常，公司和租住房两点一线。周末的时候会去新世界市场或者沃尔玛逛逛，败家女人。

说到败，最近计划败一大件了－－笔记本电脑。近日总有人联系私活，无奈家中电脑不能上网，而且配置过低，IE6都不像IE6，倒像IE5，更别说日渐流行的IE7了。如果有一台笔记本，那么，那就可以毫无后顾之忧接私活咯~ 而且，趴在床上一边看技术书一边用电脑依葫芦画瓢也更有积极性了，呵呵。。

到底买哪一款，目前看好HP的V3415TX,虽然显卡一般，好歹也是个独显，以后可以升级的。慢慢看吧，下周末出手咯。

可是碰不到心目中那样一个男人。

作为单亲家庭唯一的精神和经济支柱，我撑得好辛苦。

一个人，漂在这座都市里，不知道哪一天就漂到了头。

对女儿承诺的七月回家探望她，昨天正式收回。

全因为额外的几笔大开销，打乱了我计划好的行程。

罢了。

我还能怎么想呢？

全因为我们是单亲家庭。

于是我们就理所当然要承担这样的痛苦和无奈。

今早起来，发现太阳没了，阴沉沉的天，一如我的心情。粽子一星期前就去超市买了一堆，已经煮了几个吃，发现这东西一年只能吃一次，虽说味道很不错，可是我却提不起第二次胃口。无奈，独自身在异乡，在这个传统的节日里，还是应该再吃一顿粽子不是？

前两天看电视，有些加工粽子的不法作坊，和着苍蝇包粽子，卫生条件极差，包出的粽子堆在一个黑屋子里的地上，小山状，恶心。警告各位小心啦，买粽子还是去商场超市买，不要跟小市场路边摊买，得有卫生保障才行啊。